Всё закончилось. Я читала сообщения в этом дневнике и не знала, что с ними делать. "Закрыто для всех" - это всё, что пришло мне в голову. Я никогда не "увлекалась" удалением фотографий, сообщений, мыслей и записей в дневниках после расставания. Какой в этом смысл? Чтобы забыть? Но если хочешь забыть, то вместе с тем подписываешься и на то, что забываешь не только плохое, но и хорошее. А у меня с этим человеком было 3 месяца счастья. Мне было хорошо с ним, я безумно [именно это слово здесь подходит лучше всего] его любила, но что поделать, если надо расстаться. И, как бы странно это ни прозвучало, это больше всего нужно было мне. И это был единственный здравый и мудрый поступок, который я совершила за год общения с Ним.
Я помню эту историю до мелочей, как помнят любимую книгу или фильм. Стоит мне вспомнить, все снова проносится перед глазами, как будто все закончилось только вчера. Я всё помню, но всё реже и реже хочу вспоминать. Мы уже расставались, вернее, пытались, и тогда мои переживания были.. более "трагическими", что ли, даже пафосными, а в этот раз... было просто больно. Глухая, тупая боль, вперемешку с обидой и злостью. А любовь, спросите вы... ее как будто высосали. Просто не осталось сил, чтобы любить дальше. Не осталось ни за что любить, ни даже вопреки чему. Проснулась гордость, и любить человека, обманывающего, недостойного, и променявшего мою любовь на собственные страдания, стало для меня жалким. Я не заслужила такого. И была права в каждом слове, в каждой вспышке злости, которые остались ему от этой истории на прощание. Пусть лучше запомнит меня в последний день такой: разочаровавшейся, злой и выплевывающей слова ему в лицо, чем заплаканной, и практически на коленях, умоляющей его не уходить. А я запомню его мальчиком, который проводил со мной исключительно сладкие ночи и просыпался с утра от первых лучей солнца и от моих рыжих волос, постоянно лезущих ему в лицо. До некоторого времени, я не знала, помнит ли он, какой была тогда я. А когда выдался момент спросить, он ответил, что помнит мой образ, образ девочки, которая с утра просыпается и начинает в панике бегать, приглаживать волосы и собирать вещи, потому что были ночи, после которых мы постоянно опаздывали на учебу. Это было так мило, что я не смогла сдержать улыбки.
В сотый раз я убедилась, время не лечит. Но раны затягиваются, если их не ковырять. "Нас" больше нет. Месяц как нет. Но я впервые ни о чем не сожалению. Когда вспоминаю, я так рада, что были те 3 месяца, что не хочется думать о том, как ужасно это закончилось. Эта история эхом отражается только в моей голове, потому что я стараюсь не говорить о ней больше.
Я вижу Его каждый день, кроме воскресенья. Вижу девушку, которую он предпочел мне, и ничего не чувствую. И не хочу вмешиваться. Не хочу ничего знать. Бывает, он не замечает меня, как будто меня нет, а иногда только и делает, что находится в опасной близости. Трудно с точностью сказать, что им движет, я могу только догадываться, но и это мне хочется делать очень редко. Единственное, что я знаю, когда вижу его и прикасаюсь - он помнит. Он помнит эту историю до мелочей, так же, как и я. Эти воспоминания - единственное, что осталось у нас общего. В остальном - наши жизни слишком далеки друг от друга.