вторник, 30 декабря 2008
Вот так бывает: видишь человека близко первый раз в своей жизни, обмениваешься всего лишь парой фраз, а впечатления он [человек] оставляет у тебя в душе неизгладимые. И потом как-то... так легко, так замечательно, как будто ничего лучше у тебя в жизни и не было. А бывает, общаешься с человеком год, два, и всё равно не цепляет, всё перерастает в обыденность. С каждым днем всё реже, суше, грубее. И уже не знаешь, как описать его, не можешь сказать какой он, хотя, казалось бы, вы знаете друг друга столько времени. А потом происходит другая удивительная встреча, о которой ты вспоминаешь и улыбаешься. И никогда не сможешь забыть. Знаете, всё-таки это реальность: увидеть человека, посмотреть ему в глаза, услышать голос и не удержать свое сердце: оно просто падает вниз и ничего не остается в мире: только эта улыбка, этот взгляд. Хочется побыть какое-то время с этим человеком, разговаривать, слушать, смотреть, узнавать лучше. Люди бывают потрясающими. Удивительными. Чудесными. И это намного реальнее, чем мы думаем. Такие люди есть. Цепляющие за живое, оставляющие такие следы в сердце, что вспоминаешь каждый день, бережно хранишь эти воспоминания, проносишь через жизнь. Вот так вот просто: одна скромная улыбка, даже не на губах, а в глазах - и видишь мир как будто с другой стороны. И всё кажется другим, светлым, теплым, приятным и понимаешь, что твоя жизнь на серой рутине не закончена. Что есть такие прекрасные люди, наполняющие смыслом твое существование. Помогающие жить, сами того не подозревая. И не подозревая, как греют одним только своим существованием. И становится тепло от мысли, что такие волшебные люди есть в мире, а у тебя в жизни - есть воспоминания о них. И не перестаешь улыбаться и благодарить сам не знаешь кого за то, что судьба тебе преподнесла такую встречу. Спонтанную, мимолетную, но такую дорогую и ценную, что хочется кричать снова и снова слова благодарности за это счастье.
Спасибо Вам, Игорь Владимирович, спасибо, что Вы есть.
Спасибо Вам, Игорь Владимирович, спасибо, что Вы есть.
воскресенье, 30 ноября 2008
Кто бы ты ни был, прошу, вынь свою руку у меня из груди, перестать сжимать мое усталое сердце. Отпусти мои плечи, прекрати тянуть назад, неужели не видишь, что я готова идти дальше? Медленно, будто в замедленной съемке. Пусть так. Но ведь иду же. Но потом - снова назад. Как будто не могу пройти и метра. Ты держишь. Прижимаешь. Все горит от твоих прикосновений. Не заставляй меня поворачиваться и смотреть назад, я так устала от этого. Ничего нового не появится, ничего не измениться, сколько бы я не смотрела. Почему ты не понимаешь этого? Ведь всё так просто! Стало холодно. Холодно, когда вокруг тепло, когда все окна закрыты, когда я сижу, плотнее укутываясь в плед. Мерзнут руки, мерзнет все внутри, как будто даже крови, и той, не осталось. А на улице, под промозглым и сильным ветром ничего не чувствую. Просто глаза слезятся. И курить трудно. А ты идешь рядом. И мне кажется, будто сейчас небо упадет мне на голову, таким все становится невыносимым. Ты сидишь ночью на моей постели и мне сняться кошмары. Я просыпаюсь с холодными пальцами и обкусанными губами. И ничего, кроме чая, сигарет и таблеток меня не спасает. Каждое утро - продолжение ночи. Засыпаю - за окном темно. Просыпаюсь - темно. В темноте все кошки серы и ты мне кажешься таким же. Только глаза, наверное, горят ярче. Какую цену мне заплатить, чтобы ты оставил меня? Что нужно сделать? Кого найти? Я знаю, такие как я тебе нравятся. Но лучше уж глухое одиночество, чем твои руки - сжимающие, сжигающие, оставляющие синяки и порезы на моих плечах, на моей сердце. Оставь мое прошлое в покое, в нем ничего не исправить. Не смотри на мои порезанные руки, все это - не от слабости. Не проси наполнять легкие водой - для меня это - не выход. Не делай всё еще невыносимей.
Приходи только тогда, когда я сделаю выбор в твою пользу, когда решусь на то, от чего ты сможешь улыбнуться.
А сейчас - просто уйди. Наша взаимная помощь не несет никакого смысла.
Приходи только тогда, когда я сделаю выбор в твою пользу, когда решусь на то, от чего ты сможешь улыбнуться.
А сейчас - просто уйди. Наша взаимная помощь не несет никакого смысла.
воскресенье, 23 ноября 2008
Да, кстати, я решила сюда вернутся. Не знаю, что меня подтолкнуло, но захотелось снова что-то писать. А именно этот дневник для меня самый "тихий" и "спокойный", некая исповедальня, куда я могу писать всё, что вздумается. В другом месте меня не сдерживает страх, что кто-то не тот это прочтет, отнюдь, просто именно здесь я чувствую себя наиболее спокойно.
Поэтому я сменила ник [перевод с фр. - мистификация], поменяла дизайн и кое-что подредактировала. Немного непривычно, но уютно. Очередная попытка начать что-то с чистого листа. Тем более сейчас - самое время.
Поэтому я сменила ник [перевод с фр. - мистификация], поменяла дизайн и кое-что подредактировала. Немного непривычно, но уютно. Очередная попытка начать что-то с чистого листа. Тем более сейчас - самое время.
Всё закончилось. Я читала сообщения в этом дневнике и не знала, что с ними делать. "Закрыто для всех" - это всё, что пришло мне в голову. Я никогда не "увлекалась" удалением фотографий, сообщений, мыслей и записей в дневниках после расставания. Какой в этом смысл? Чтобы забыть? Но если хочешь забыть, то вместе с тем подписываешься и на то, что забываешь не только плохое, но и хорошее. А у меня с этим человеком было 3 месяца счастья. Мне было хорошо с ним, я безумно [именно это слово здесь подходит лучше всего] его любила, но что поделать, если надо расстаться. И, как бы странно это ни прозвучало, это больше всего нужно было мне. И это был единственный здравый и мудрый поступок, который я совершила за год общения с Ним.
Я помню эту историю до мелочей, как помнят любимую книгу или фильм. Стоит мне вспомнить, все снова проносится перед глазами, как будто все закончилось только вчера. Я всё помню, но всё реже и реже хочу вспоминать. Мы уже расставались, вернее, пытались, и тогда мои переживания были.. более "трагическими", что ли, даже пафосными, а в этот раз... было просто больно. Глухая, тупая боль, вперемешку с обидой и злостью. А любовь, спросите вы... ее как будто высосали. Просто не осталось сил, чтобы любить дальше. Не осталось ни за что любить, ни даже вопреки чему. Проснулась гордость, и любить человека, обманывающего, недостойного, и променявшего мою любовь на собственные страдания, стало для меня жалким. Я не заслужила такого. И была права в каждом слове, в каждой вспышке злости, которые остались ему от этой истории на прощание. Пусть лучше запомнит меня в последний день такой: разочаровавшейся, злой и выплевывающей слова ему в лицо, чем заплаканной, и практически на коленях, умоляющей его не уходить. А я запомню его мальчиком, который проводил со мной исключительно сладкие ночи и просыпался с утра от первых лучей солнца и от моих рыжих волос, постоянно лезущих ему в лицо. До некоторого времени, я не знала, помнит ли он, какой была тогда я. А когда выдался момент спросить, он ответил, что помнит мой образ, образ девочки, которая с утра просыпается и начинает в панике бегать, приглаживать волосы и собирать вещи, потому что были ночи, после которых мы постоянно опаздывали на учебу. Это было так мило, что я не смогла сдержать улыбки.
В сотый раз я убедилась, время не лечит. Но раны затягиваются, если их не ковырять. "Нас" больше нет. Месяц как нет. Но я впервые ни о чем не сожалению. Когда вспоминаю, я так рада, что были те 3 месяца, что не хочется думать о том, как ужасно это закончилось. Эта история эхом отражается только в моей голове, потому что я стараюсь не говорить о ней больше.
Я вижу Его каждый день, кроме воскресенья. Вижу девушку, которую он предпочел мне, и ничего не чувствую. И не хочу вмешиваться. Не хочу ничего знать. Бывает, он не замечает меня, как будто меня нет, а иногда только и делает, что находится в опасной близости. Трудно с точностью сказать, что им движет, я могу только догадываться, но и это мне хочется делать очень редко. Единственное, что я знаю, когда вижу его и прикасаюсь - он помнит. Он помнит эту историю до мелочей, так же, как и я. Эти воспоминания - единственное, что осталось у нас общего. В остальном - наши жизни слишком далеки друг от друга.
Я помню эту историю до мелочей, как помнят любимую книгу или фильм. Стоит мне вспомнить, все снова проносится перед глазами, как будто все закончилось только вчера. Я всё помню, но всё реже и реже хочу вспоминать. Мы уже расставались, вернее, пытались, и тогда мои переживания были.. более "трагическими", что ли, даже пафосными, а в этот раз... было просто больно. Глухая, тупая боль, вперемешку с обидой и злостью. А любовь, спросите вы... ее как будто высосали. Просто не осталось сил, чтобы любить дальше. Не осталось ни за что любить, ни даже вопреки чему. Проснулась гордость, и любить человека, обманывающего, недостойного, и променявшего мою любовь на собственные страдания, стало для меня жалким. Я не заслужила такого. И была права в каждом слове, в каждой вспышке злости, которые остались ему от этой истории на прощание. Пусть лучше запомнит меня в последний день такой: разочаровавшейся, злой и выплевывающей слова ему в лицо, чем заплаканной, и практически на коленях, умоляющей его не уходить. А я запомню его мальчиком, который проводил со мной исключительно сладкие ночи и просыпался с утра от первых лучей солнца и от моих рыжих волос, постоянно лезущих ему в лицо. До некоторого времени, я не знала, помнит ли он, какой была тогда я. А когда выдался момент спросить, он ответил, что помнит мой образ, образ девочки, которая с утра просыпается и начинает в панике бегать, приглаживать волосы и собирать вещи, потому что были ночи, после которых мы постоянно опаздывали на учебу. Это было так мило, что я не смогла сдержать улыбки.
В сотый раз я убедилась, время не лечит. Но раны затягиваются, если их не ковырять. "Нас" больше нет. Месяц как нет. Но я впервые ни о чем не сожалению. Когда вспоминаю, я так рада, что были те 3 месяца, что не хочется думать о том, как ужасно это закончилось. Эта история эхом отражается только в моей голове, потому что я стараюсь не говорить о ней больше.
Я вижу Его каждый день, кроме воскресенья. Вижу девушку, которую он предпочел мне, и ничего не чувствую. И не хочу вмешиваться. Не хочу ничего знать. Бывает, он не замечает меня, как будто меня нет, а иногда только и делает, что находится в опасной близости. Трудно с точностью сказать, что им движет, я могу только догадываться, но и это мне хочется делать очень редко. Единственное, что я знаю, когда вижу его и прикасаюсь - он помнит. Он помнит эту историю до мелочей, так же, как и я. Эти воспоминания - единственное, что осталось у нас общего. В остальном - наши жизни слишком далеки друг от друга.
четверг, 18 сентября 2008
19:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 июня 2008
00:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 января 2008
Нашла это, когда перечитывала старые дневники. Судя по почерку и разлетающимся во все стороны строкам, написано было полгода, год назад и, конечно, ночью. Тронуло прямо за сердце.
«Отчего-то я уверена в том, что Мы не сможем не узнать друг друга, когда случайно встретимся в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. Я не буду ждать Тебя, а Ты даже и представить не сможешь встречу с такой, как я. Нам даже не придет в голову, что Мы искали друг друга всю жизнь.
Я никогда не умела читать по глазам, но чувствую, знаю, что будет достаточно одного взгляда, чтобы понять, кого Ты искал и кого Я искала всю жизнь. Достаточно будет прикосновения. Достаточно даже ветра, смешавшего запахи парфюма с наших запястий. Всё будет не сразу, потом, как-нибудь. Как Мы сами того захотим. Но без дней, часов, минут, в которых Мы будем вместе молчать, пить кофе, заниматься любовью или просто смотреть друг на друга Мы уже не сможем представить свою жизнь.
Если захочешь... Я буду только для Тебя варить черный кофе без сахара, улыбаться по утрам самой милой своей улыбкой и поражать своим абсолютным неумением готовить. Я буду сидеть в кресле или на диване, запросив ноги на подлокотник и прищуриваться при каждой затяжке, а Ты будешь включать громко инструментальную музыку, улыбаться уголками губ, глядя на меня, садиться рядом и долго перебирать пальцами мои волосы. Я почему-то знаю, Ты, мой Незнакомец, никогда не будешь отказываться от черного кофе, любить инструментальную музыку и много курить, а меня будешь считать самым невыносимым созданием. Каждый день Ты будешь видеть меня такой же, как и в первую встречу, но с каждым днем глубже, ярче. Я стану для Тебя "твоей девочкой", "маленькой чертовкой с ужасным характером", твоим самым любимым созданием, о которым Тебе захочется заботиться, прижимать крепко к груди и больше никогда не отпускать. Я разделю с тобой жизнь и попрошу Тебя стать частью моей. Можно без слов, но просто с уверенностью в Тебе, в Твоей твердости и силе.
Ты, непременно, будешь старше, мудрее, а мне позволишь развлекать тебя своими глупостями и причудами. Сделай так, чтобы я стала твоей. Люби меня и когда Я никого не хочу видеть и выкуриваю по пачке в день, сидя у окна, и когда Я, уставшая и счастливая, буду засыпать у тебя на плече. Вдыхай медленно воздух, когда Я буду сидеть у Тебя на коленях и заливисто смеяться. С Нас всего лишь немного терпения и сил, и жизнь станет фейерверком из эмоций, лавиной чувств, сладким запахом. Каждое утро, когда Ты будешь сидеть на кухне и выкуривать пару сигарет, Я буду молча и с любопытством смотреть на тебя пару минут, а потом подходить, сладко целовать и улыбаться, гляди в твои, еще сонные глаза. В такие моменты Ты будешь понимать, какой счастье может подарить самый обычный день. День, цвета московской метели. День с запахом ванили, холода и счастья».
«Отчего-то я уверена в том, что Мы не сможем не узнать друг друга, когда случайно встретимся в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. Я не буду ждать Тебя, а Ты даже и представить не сможешь встречу с такой, как я. Нам даже не придет в голову, что Мы искали друг друга всю жизнь.
Я никогда не умела читать по глазам, но чувствую, знаю, что будет достаточно одного взгляда, чтобы понять, кого Ты искал и кого Я искала всю жизнь. Достаточно будет прикосновения. Достаточно даже ветра, смешавшего запахи парфюма с наших запястий. Всё будет не сразу, потом, как-нибудь. Как Мы сами того захотим. Но без дней, часов, минут, в которых Мы будем вместе молчать, пить кофе, заниматься любовью или просто смотреть друг на друга Мы уже не сможем представить свою жизнь.
Если захочешь... Я буду только для Тебя варить черный кофе без сахара, улыбаться по утрам самой милой своей улыбкой и поражать своим абсолютным неумением готовить. Я буду сидеть в кресле или на диване, запросив ноги на подлокотник и прищуриваться при каждой затяжке, а Ты будешь включать громко инструментальную музыку, улыбаться уголками губ, глядя на меня, садиться рядом и долго перебирать пальцами мои волосы. Я почему-то знаю, Ты, мой Незнакомец, никогда не будешь отказываться от черного кофе, любить инструментальную музыку и много курить, а меня будешь считать самым невыносимым созданием. Каждый день Ты будешь видеть меня такой же, как и в первую встречу, но с каждым днем глубже, ярче. Я стану для Тебя "твоей девочкой", "маленькой чертовкой с ужасным характером", твоим самым любимым созданием, о которым Тебе захочется заботиться, прижимать крепко к груди и больше никогда не отпускать. Я разделю с тобой жизнь и попрошу Тебя стать частью моей. Можно без слов, но просто с уверенностью в Тебе, в Твоей твердости и силе.
Ты, непременно, будешь старше, мудрее, а мне позволишь развлекать тебя своими глупостями и причудами. Сделай так, чтобы я стала твоей. Люби меня и когда Я никого не хочу видеть и выкуриваю по пачке в день, сидя у окна, и когда Я, уставшая и счастливая, буду засыпать у тебя на плече. Вдыхай медленно воздух, когда Я буду сидеть у Тебя на коленях и заливисто смеяться. С Нас всего лишь немного терпения и сил, и жизнь станет фейерверком из эмоций, лавиной чувств, сладким запахом. Каждое утро, когда Ты будешь сидеть на кухне и выкуривать пару сигарет, Я буду молча и с любопытством смотреть на тебя пару минут, а потом подходить, сладко целовать и улыбаться, гляди в твои, еще сонные глаза. В такие моменты Ты будешь понимать, какой счастье может подарить самый обычный день. День, цвета московской метели. День с запахом ванили, холода и счастья».
четверг, 15 ноября 2007
1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему.
.пиковый валет. выбрал такие интересы:
читать дальше
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему.
.пиковый валет. выбрал такие интересы:
читать дальше
Я как обычно сидела в кафе рядом с университетом и ждала подругу. Заказала кофе, но всё равно чего-то не хватало. .. Сигарет. Просить у кого-то не хотелось, было не то настроение, да и потерпеть минут 15 ничего не стоило. Звонок. "Танюш, купи мне, пожалуйста, сигарет, а то я совсем про них забыла". "Хорошо!". Хорошо, так хорошо. "Девушка, держите", - поворачиваю голову и вижу мужчину, достаточно такого, в возрасте, тепло улыбающегося и протягивающегося мне открытую пачку. Улыбаюсь, беру сигарету, он протягивает мне зажигалку. С удовольствием затягиваюсь. "Спасибо большое!". "Не за что! Вы-то знаете, утренний кофе без сигареты - уже не то". Снова улыбка.
Такая мелочь, но стало тепло и приятно. Не от новой дозы никотина, а от простого внимания и понимания. Спасибо Вам, Вы пока единственный мужчина, который не стал пускаться в тяжкие с охами и ахами, как вредно и плохо курить, как это не украшает и портит девушку, а просто понял и дал закурить.
Такая мелочь, но стало тепло и приятно. Не от новой дозы никотина, а от простого внимания и понимания. Спасибо Вам, Вы пока единственный мужчина, который не стал пускаться в тяжкие с охами и ахами, как вредно и плохо курить, как это не украшает и портит девушку, а просто понял и дал закурить.
среда, 25 июля 2007
Тошнит от фальши. Просто выворачивает наизнанку от сплошной неискренности и наигранности. С моей стороны. Всё сваливается на голову как-то само собой, а я так устала, что мне уже всё равно, кто хочет меня целовать, обнимать, быть рядом или банально переспать. Всё смешалось в одну сплошную кашу.
Не знаю, куда бежать, чтобы этого всего не было. Хочется просто оборвать все провода, незаметно исчезнуть, хотя бы ненадолго, чтобы отдышаться. Чтобы никто ничего не знал, чтобы без звонков. Без сообщений. Без встреч. Видит Бог, я никогда не бегу и не бежала от проблем, но сейчас и проблем-то нет. Я просто устала и не знаю, куда деть свою "несчастную" и, увы и ах, красивую "оболочку".
Я не сплю до рассвета, потому что не могу, потому что мысли, мысли, мысли. Сшибает ими как водопадом. Я пью таблетки, чай, алкоголь, дымлю как паровоз и хоть бы что. Всё равно мозги работают в бешеном темпе.
Я странный человек: могу проанализировать любую ситуацию, разложить всё "по полочкам", оправдать, обвинить, выйти дипломатично даже из самого серьезного скандала, многое понять, прочувствовать, помочь, выслушать, углубиться в сюжет книги, фильма, каких-то научных фактов, но, черт возьми, я не умею разбираться со своими чувствами. Я просто не понимаю, что чувствую и как сделать так, чтобы потом было меньше боли.
Не высыпаясь черт знает какую неделю, чувствую себя так, как будто меня прокрутили пару раз в соковыжималке. Конечно, я грею себя мыслью, что всё это - не напрасно, потому что в институт я всё-таки поступила, набрала одни из высших баллов и вообще, закончила я эту нервотрепку достойно, спору нет, но, помимо этого, у меня внутри всё медленно вянет.
У меня нет пока рядом достойного человека, сильного плеча и надежной опоры, но я чувствую, что такой человек обязательно найдется. А пока что, кой черт меня вообще дергает это делать, я сижу в обнимку с нелюбимым или пытаюсь понять, что от меня хочет другой. Зачем - сама не знаю. Просто так выходит. У меня нет сил больше бороться с этим.
Я знаю, правда знаю, что именно мне может помочь, что мне надо делать, чтобы реанимироваться, но ничего умнее, как упасть куда-нибудь и лежать там всё лето, мне просто не хочется.
Я всегда подавляла в себе слабость. Всегда и везде, кроме нескольких дней. Сейчас, видно, один из них.
четверг, 14 июня 2007
Мне с тобою пьяным весело -
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.
Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?
Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного...
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.
А. Ахматова
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.
Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?
Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного...
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.
А. Ахматова
вторник, 05 июня 2007
"Коснись меня невинную с моей душой порочною
Проси меня чтоб жизнь твою я сделала безночною
Смотри в глаза прозрачные, смотри в глаза бездонные
Водой холодной полные..."
Проси меня чтоб жизнь твою я сделала безночною
Смотри в глаза прозрачные, смотри в глаза бездонные
Водой холодной полные..."
понедельник, 04 июня 2007
Ах, Лолита, кудрями завиты хвостики
И ноет либидо
Ты забыта, всеми позабыта
Где твоя фальшивая свита
Тает ливень
Сколько стоит гривень
Та любовь, что ты предлагаешь
И не видно, ничего не видно
Не спеши разменивать гривны
На любовь свою
Любовь свою... ©
И ноет либидо
Ты забыта, всеми позабыта
Где твоя фальшивая свита
Тает ливень
Сколько стоит гривень
Та любовь, что ты предлагаешь
И не видно, ничего не видно
Не спеши разменивать гривны
На любовь свою
Любовь свою... ©
воскресенье, 03 июня 2007
22:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 мая 2007
Что ждет впереди - неизвестно, и нам никогда не забыть
Те добрые песни, что пели мы вместе - их будем беречь и
любить. ©
Те добрые песни, что пели мы вместе - их будем беречь и
любить. ©
Вчера прозвенел мой последний в школьной жизни звонок. Признаться честно, я не думала, что буду грустить, а уж тем более плакать, но я крупно ошиблась. Больно было не уходить, больно было расставаться с людьми, с теми, с кем я вместе с 1-ого класса и с теми, кто пришел к нам позже. Только, наверное, на Последнем звонке ты понимаешь, насколько тебе дороги и как ты любишь людей, с которыми вы были неразлучны много лет. Тем более, наш коллектив всегда был сплоченным, дружным, даже если кто-то выкидывал какие-то несуразные "фокусы". Поэтому-то почти все, сначала тихонько, а потом уже не сдерживая эмоций, плакали, обнимались, горячо говорили, как нам будет друг друга не хватать. А уж когда мы запели нашу финальную песню, на словах "Что дальше ждет? Мы разбежимся кто куда, но мы одна семья, здесь все друзья и это навсегда" - добрая половина нашего класса [и я в том числе] плакали чуть ли не навзрыд. [+ песня была на мотив песни "A whole new world" из мультика "Аладдин", поэтому лиричность песни всех выбила из колеи окончательно]. Еще хочется добавить, что меня еще поразила та искренность, которой был наполнен наш праздник. Честное слово, я смотрела на наших ребят и вспоминала всё, что мы пережили вместе, только с теплыми чувствами. На протяжение всего праздника казалось, что перед нами медленно всплывают годы нашей совместной учёбы, и где-то на языке всплывала горечь от того, что всё это - прошло.
Но, если взглянуть на это с другой стороны, впереди еще экзамены, выпускной, да и потом, в августе или в сентябре, все мы еще обязательно соберемся вместе, и всё будет, как было вчера. А как было вчера - сейчас расскажу...
После торжественной части у нас была запланирована поездка в "Форум Холл", где у нас должен был быть большой банкет и дискотека. Если честно, я давно не видела такого поистине шикарного и уютного помещения! На небольшой сцене для нас играли на скрипках, на стенах вскоре начали периодически сменятся наши фотографии: детские и взрослые, мы же сидели за большими круглыми столами, с белоснежными скатертями, изысканными серебряными подсвечниками с настоящими, белыми, как снег, свечами, а потолок весь был усыпал звездами, в прямом смысле, что казалось, что мы сидим под ночным небом. Дискотека в дальнейшем тоже не подкачала. Музыка была ритмичная, веселая, многие песни были очень известными, поэтому оторвались мы превосходно! Разумеется, для меня всё это не могло не сопровождаться выходами на улицу покурить, где нам с подругами приходилось периодически сталкиваться с некоторыми, такими же курящими, учителями лоб в лоб. После окончания дискотеки, часов этак в 8, мы решили пойти всей кагалом в кино. В ближайшем кинотеатре билетов на "пиратов карибского моря", разумеется не оказалось, в дальнем кинотеатре, соответственно, тоже. [еще бы, сколько выпускников!] В результате мы, надолго думая, взяли билеты на "Шрека Третьего" и угомонились. [признаюсь, в первые в жизни, я слышала фразу, обращенную к кассирше - "дайте, пожалуйста, 22 билета..." о_О] После просмотра, скучковались всей толпой у кинотеатра и долго думали, что делать. В результате, половина разбрелась по домам, половина - пошли гулять. Прошлись по Новому и Старому Арбату, потом, в составе восьми человек, пошли в сторону Александровского сада. В общей сложности, лично я догуляла до половины первого, потом пошла домой, потому что нереально хотелось спать. Но всё равно, погуляли мы вчера на славу, и думаю, никто не откажется от "повтора"!
Как я уже сказала ранее, уходить было не больно. Я, и правда, очень хочу учится в университете, изучать то, что мне действительно интересно, хочу начать новый этап в жизни, потому что кажется, что школьный - уж слишком "застоялся", хочу познакомиться с новыми людьми, вырасти в чём-то самой, и понять то, что мне не давалось раньше. Пусть закончился один этап, но зато почти начался другой, более ответственный и взрослый, с другими людьми и приоритетами. И, конечно, не могу не упомянуть еще раз о школе, пока говорю это, ведь именно она сформировала нас как людей, вложила в нас всё, что мы сейчас имеем в голове и в сердце, создала нам необходимую базу, а уже на следующем этапе каждый из нас поймет, что именно школа, учителя и одноклассники сделали для нас, и что из себя представляет каждый из нас на самом деле.
Хочется говорить обо всем и обо всех долго-долго, пока есть силы, но разве можно до конца описать и выразить тот крик, который рвется из сердца, чтобы он стал эхом и в других сердцах? До конца - невозможно, а я.. только сделала попытку.
Спасибо тебе, Жизнь, за эти волшебные 10 лет, за этих прекрасных людей, которые действительно стали мне семьей, за самых лучших учителей, за самую лучшую школу. Я бесконечно благодарна, что у меня всё это было. То, что всё это закончилось научило меня, пожалуй, помимо других важных вещей, самому главному - ценить то, что у тебя есть и то, что у тебя было.
"... Ведь жизнь идет,
Она не будет долго ждать,
Но мы сюда придем,
Еще споем,
И вспомнил обо всём опять..."
Она не будет долго ждать,
Но мы сюда придем,
Еще споем,
И вспомнил обо всём опять..."
пятница, 04 мая 2007
Чем больше времени проходит, тем увереннее я убеждаюсь в мысли, что любви, настоящей любви, которую я ищу - нет. Точнее, она-то, может, и есть, нет человека (или я его еще просто не встретила), который, так же как и я, захотел бы реализовать ту самую любовь, которую называют "настоящей". Теперь я понимаю, эту любовь не подогнать ни под какие условности, не загнать ни в какие рамки, не выдавить из себя специально, она "просыпается" только тогда, когда находишь действительно своего человека. Почему именно "просыпается", а не "появляется"? Однажды кто-то сказал, что любовь не появляется из ниоткуда, просто в сердце каждого человека есть огромное количество любви, а уж куда он ее тратит и как она проявляется - зависит от него. Сначала мне показалось, что это звучит абсурдно. Какое еще огромное количество любви, если я 2 года своей жизни чувствовала только пустоту в душе? Оказывается, я ошибалась. Этот "запас" в сердце действительно есть, просто расходуется на разные вещи. От простых материальных, вроде книг и каких-то мелочей, вплоть до любви к самой жизни. Но, помимо этого, есть, конечно, еще и та любовь, которую может "разбудить" только тот, кто чувствует тоже самое. Высшая любовь, на мой взгляд, - слияние духовное и физическое, полное "растворение" друг в друге. Это любовь не просто на словах, а на действиях: взаимопомощь, взаимоуважение, ответственность за то, что вы делаете вместе. Это вовсе не идеал, сегодняшний мир вообще далек от совершенства, это просто возможность полностью раскрыть себя, понять, что ради этого стоило и жить, и ждать.
Я, честно сказать, такого еще не испытывала. Но каждую ночь, когда я смотрю на небо, я рисую себе красочные картины: но не с воздушными замками и розовой мишурой, а с жестокой реальностью, и представляю, как будто всё, чего я жду, когда-нибудь станет "ярким, огненным вихрем"; это будет похоже на яркую вспышку в темноте. Не важно, сколько она (любовь) продлиться, много лет или пару дней, для меня важно одно: после того, как случается что-то неожиданное и цепляющее за душу, мир потом видится совершенно в других красках. и дышится иначе.
Хотя я всё чаще и чащу прихожу к мысли, что любовь - далеко не самое главное в жизни, раз можно жить без нее и стремиться не к ней.
Я, честно сказать, такого еще не испытывала. Но каждую ночь, когда я смотрю на небо, я рисую себе красочные картины: но не с воздушными замками и розовой мишурой, а с жестокой реальностью, и представляю, как будто всё, чего я жду, когда-нибудь станет "ярким, огненным вихрем"; это будет похоже на яркую вспышку в темноте. Не важно, сколько она (любовь) продлиться, много лет или пару дней, для меня важно одно: после того, как случается что-то неожиданное и цепляющее за душу, мир потом видится совершенно в других красках. и дышится иначе.
Хотя я всё чаще и чащу прихожу к мысли, что любовь - далеко не самое главное в жизни, раз можно жить без нее и стремиться не к ней.
суббота, 13 января 2007
Хочется проснуться в пустой квартире, часов эдак в пять, шесть утра, встать с кровати и сразу укутаться в тёплый пушистый свитер с высоким горлом и длинными рукавами. Проскользнув по гладкому паркету на кухню, кинуть в кружку пакетик зеленого чая и поставить кипятиться чайник. На окнах - тяжелые темно-коричневые шторы, о которых я мечтала всю жизнь. Если и раздвигать их, то не полностью, только наполовину, чтобы в комнату не проходило много света. Я всегда всем говорила: "не люблю свет", а недавно в гороскопе прочитала, что у меня, оказывается, "дефицит" Солнца. Я тогда усмехнулась и сказала "ну, теперь всё понятно!". Мой день рождения прошел под влиянием или Урана или Сатурна, точно не помню. В любом случае, эти планеты никак не могут похвастаться обилием света. А еще у меня вызвало искреннюю улыбку то, что "Солнце" в организме я восполняю мандаринами, апельсинами и шоколадками. Что ж, и вправду так. Чайник у меня кипит медленно и я всегда успеваю многое прокрутить в голове за эти 7 минут. ... Ровно 7 минут. Характерный щелчок. Завариваю чай, сажусь по привычке на неприлично большой подоконник и открываю окно. Как раз успела к рассвету, а обычно - всё пропускаю. Конец зимы, ранняя весна, но ветер, пусть еще пробирающий до костей, уже пахнет чем-то невообразимо нежным и теплым. Еще щелчок. На этот раз зажигалки. Никак не могу отказать себе в удовольствии делать коктейль из никотина, нежности и холода, тем более сейчас, когда от всего вокруг хочется улыбаться, а на сердце накатывает приятное тепло. Такое тепло бывает, когда держишь холодные от снега руки под горячей водой. По спине еще пробегает ток. ... Чувствую себя сейчас жутко счастливой. Мне не нужен снег, чтобы ощущать тепло, у меня есть целый час, когда можно забыть обо всем и я, наверное, единственный житель этого пыльного города, который сейчас встречает рассвет. ... Последняя затяжка и последний глоток чая. ... А еще... мне кажется, теперь я понимаю, какую музыку слушают на рассвете Ангелы.
понедельник, 04 декабря 2006
Все, что я пел - упражнения в любви
Того, у кого за спиной всегда был дом,
Но сегодня я один за праздничным столом.
Я желаю счастья каждой двери, захлопнутой за мной.
Я никогда не хотел хотеть тебя - так,
Но сейчас мне светло,
Как будто я знал, куда иду.
И сегодня днем моя комната - клетка,
В которой нет тебя.
Ты знаешь, что я имею в виду.
Все, что я хочу Все, что я хочу
Все, что я хочу Все, что я хочу
- это ты.
Я пел о том, что знал.
Я что-то знал?
Но, господи, я не помню,
Каким я был тогда.
Я говорил: "Люблю", пока мне не скажут: "Нет",
И когда мне говорили "Нет",
Я не верил и ждал, что скажут "Да".
И, проснувшись сегодня, мне было так странно знать,
Что мы лежим, разделенные как друзья,
Но я не терплю слова "друзья",
Я не терплю слова "любовь",
Я не терплю слова "всегда",
Я не терплю слов ...
Мне не нужно слов, чтобы
Сказать тебе, что ты - это
Все, что я хочу...
Того, у кого за спиной всегда был дом,
Но сегодня я один за праздничным столом.
Я желаю счастья каждой двери, захлопнутой за мной.
Я никогда не хотел хотеть тебя - так,
Но сейчас мне светло,
Как будто я знал, куда иду.
И сегодня днем моя комната - клетка,
В которой нет тебя.
Ты знаешь, что я имею в виду.
Все, что я хочу Все, что я хочу
Все, что я хочу Все, что я хочу
- это ты.
Я пел о том, что знал.
Я что-то знал?
Но, господи, я не помню,
Каким я был тогда.
Я говорил: "Люблю", пока мне не скажут: "Нет",
И когда мне говорили "Нет",
Я не верил и ждал, что скажут "Да".
И, проснувшись сегодня, мне было так странно знать,
Что мы лежим, разделенные как друзья,
Но я не терплю слова "друзья",
Я не терплю слова "любовь",
Я не терплю слова "всегда",
Я не терплю слов ...
Мне не нужно слов, чтобы
Сказать тебе, что ты - это
Все, что я хочу...
воскресенье, 26 ноября 2006
Труднее всего дышать тем, в чем не можешь задохнуться ... Я думала об этом каждый раз, стоило только открыть дверь в мой эфемерный мир, где я засыпала, глядя на море и желтый песок, где просыпалась в приятном полумраке, а свой любимый зеленый чай пила исключительно за высокой барной стойкой. К тому времени, когда я уже перестала считать дни и месяцы, у меня была квартира. Моя самая нелепая и безумная фантазия с большими подоконниками, высокой барной стойкой, большой кроватью, тяжелыми шторами, скользким паркетом и мягким ковром. О месте, где я жила, я знала только одно: что моих соседей тошнило от запаха табака и ванили, от моей громкой музыки и даже от моих, вечно выбивавшихся из прически, прядей. Их тошнило от всего во мне, я была для них выдуманной и нелепой. Даже сказки и то, казались им реальнее. Но их глаза, почему-то, были восхищенными. Мне всегда казалось, что они восхищаются моей трудолюбивостью, которую сочиняли себе, когда видели несколько увесистых папок, которые я несла домой каждый вечер, а может, это был мой очередной самообман. Я часто уставала. Когда мои иллюзии превращались в пепел, я включала на полную громкость медленную музыку, открывала окно и оставляла на предплечьях небольшие порезы. А потом долго курила, пока хватало дыхания. Я ненавидела то, что делаю и никому об этом не рассказывала, я и так для всех была достаточно "странной". Мне казалось, что я довожу себя до абсурда, что я гублю себя, но я поднималась всё выше и выше. Со мной рядом всегда были холодные звезды и никогда - теплых рук. Моё сердце было как-то само по себе: билось себе и билось, и никогда со мной не разговаривало. Со мной говорил только голос, который звучал у меня в голове.
В тот вечер мир казался самой прекрасной Божьей фантазией. Я никогда не видела столько огней, столько нежности и тепла. И всё это было так рядом... так близко, что, казалось, можно протянуть руку и взять. Но было нельзя, это было не моё. Моими были мои безумные сны и бесконечные пачки сигарет. В 3 ночи, на моем последнем выдохе дыма и скрипе двери, мне вдруг показалось, что я умираю. Оказывается, за смерть я приняла чьи-то теплые руки, державшие мои. Моя память и разум наотрез отказались мне что-то объяснять, я только глупо смотрела перед собой в чьи-то холодные стекла зрачков. Слабо улыбнулась. "Да, конечно, Вы можете доверять мне ..." - уверяла я своих пациентов, пока сама не стала одной из них... В своей безумной фантазии, в пьянящей мечте, в собственной квартире. "Просто доверься мне..." Чей-то бархатный голос вывел меня на тропинку сумасшествия. Тот милый мальчик из клуба? Непутёвый ассистент по работе? Или тот убийца, с глазами цвета осеннего неба? Сердце разрывалось от отчаяния, голова предательски кружилась, как будто кто-то доводил меня до безумия специально. А потом опять ваниль... и мягкий ковер, и тяжелые шторы, и мои бесконечные бумаги с описаниями убийц, насильников, маньяков, сумасшедших и просто утративших в себе человека. К черту обаятельного парня, убивающего стариков, к черту девочку, отравившую подругу мышьяком, к черту маньяка, купающегося в крови, и в лучах славы на первых полосах газет, к черту всё. Я просто мысленно просила его, чтобы он не отпускал мои руки, что был рядом... и он слышал меня. такой же красивый и безумный. такой же, как я, с растрепанной шевелюрой, бархатным голосом и пачкой сигарет в заднем кармане брюк. Он просидел со мной всю ночь, держал за руку, рассказывал что-то... я не слушала. Я молча заснула на его груди, с бледным лицом и невидимыми мыслями. Он ушел, когда началась метель, специально раздвинув шторы, чтобы я ясно запомнила хоть что-то из своей жизни, кроме безумия убийц и структуры человеческого мозга. Я лежала, смотрела в окно и не могла пошевелить сухими губами. Встала я только под вечер, когда мне захотелось вернуться в мир, где я пью зеленый чай за барной стойкой и курю, сидя на большом подоконнике ...
В тот вечер всё было до отчаяния просто. Только на барной стойке стояла чашка холодного зеленого чая, была небрежно брошена пачка сигарет и рядом лежал нежный и холодный нарцисс. Структура человеческого мозга мгновенно вылетела у меня из головы, из-за безумия убийц захотелось до слез рассмеяться, а удары сердца превратились в эхо, тонувшее в моей голове.
Я тогда специально не стала закрывать шторы. Я лежала и смотрела на бушующую метель, пока не заснула.
... последним воспоминанием в ту ночь был его нежный и холодный цветок и мой недопитый чай.
24.11. 06 - 25.11.06
В тот вечер мир казался самой прекрасной Божьей фантазией. Я никогда не видела столько огней, столько нежности и тепла. И всё это было так рядом... так близко, что, казалось, можно протянуть руку и взять. Но было нельзя, это было не моё. Моими были мои безумные сны и бесконечные пачки сигарет. В 3 ночи, на моем последнем выдохе дыма и скрипе двери, мне вдруг показалось, что я умираю. Оказывается, за смерть я приняла чьи-то теплые руки, державшие мои. Моя память и разум наотрез отказались мне что-то объяснять, я только глупо смотрела перед собой в чьи-то холодные стекла зрачков. Слабо улыбнулась. "Да, конечно, Вы можете доверять мне ..." - уверяла я своих пациентов, пока сама не стала одной из них... В своей безумной фантазии, в пьянящей мечте, в собственной квартире. "Просто доверься мне..." Чей-то бархатный голос вывел меня на тропинку сумасшествия. Тот милый мальчик из клуба? Непутёвый ассистент по работе? Или тот убийца, с глазами цвета осеннего неба? Сердце разрывалось от отчаяния, голова предательски кружилась, как будто кто-то доводил меня до безумия специально. А потом опять ваниль... и мягкий ковер, и тяжелые шторы, и мои бесконечные бумаги с описаниями убийц, насильников, маньяков, сумасшедших и просто утративших в себе человека. К черту обаятельного парня, убивающего стариков, к черту девочку, отравившую подругу мышьяком, к черту маньяка, купающегося в крови, и в лучах славы на первых полосах газет, к черту всё. Я просто мысленно просила его, чтобы он не отпускал мои руки, что был рядом... и он слышал меня. такой же красивый и безумный. такой же, как я, с растрепанной шевелюрой, бархатным голосом и пачкой сигарет в заднем кармане брюк. Он просидел со мной всю ночь, держал за руку, рассказывал что-то... я не слушала. Я молча заснула на его груди, с бледным лицом и невидимыми мыслями. Он ушел, когда началась метель, специально раздвинув шторы, чтобы я ясно запомнила хоть что-то из своей жизни, кроме безумия убийц и структуры человеческого мозга. Я лежала, смотрела в окно и не могла пошевелить сухими губами. Встала я только под вечер, когда мне захотелось вернуться в мир, где я пью зеленый чай за барной стойкой и курю, сидя на большом подоконнике ...
В тот вечер всё было до отчаяния просто. Только на барной стойке стояла чашка холодного зеленого чая, была небрежно брошена пачка сигарет и рядом лежал нежный и холодный нарцисс. Структура человеческого мозга мгновенно вылетела у меня из головы, из-за безумия убийц захотелось до слез рассмеяться, а удары сердца превратились в эхо, тонувшее в моей голове.
Я тогда специально не стала закрывать шторы. Я лежала и смотрела на бушующую метель, пока не заснула.
... последним воспоминанием в ту ночь был его нежный и холодный цветок и мой недопитый чай.
24.11. 06 - 25.11.06
воскресенье, 12 ноября 2006
Есть два вида ночных кошмаров. Одни, как банальные ужастики: в них фигурирует или маньяк, или какой-нибудь оборотень или еще какая-нибудь ерунда, стремящаяся убить тебя/твоих друзей/родителей и так далее по списку. Они не страшные, их смотришь как очередной ужастик в 2 часа ночи по кабельному телевидению. А есть другие ночные кошмары. Кошмары, которые в 10 раз хуже обычных психологических триллеров. Кошмары про реальную жизнь, с реальными людьми. Кошмары, в главной роли с тобой. Кошмары, после которых трудно дышать и стоит комок в горле.
Мне приснился именно такой кошмар. Мне снилось, что я чем-то тяжело больна. Кажется, это было связано с сердцем, а может и нет, я точно не помню. И единственным лекарством был яд. Который убивал в течение 10 дней. Он просто медленно как кислотой сжигал организм. И на 10-ый день приходила мучительная смерть, длившаяся в течение получаса. Я не понимала почему, но другого выхода не предоставлялось. Я выпила этот яд. И мне осталось жить 10 дней. Все эти дни я провела дома. Первые дни меня просто душили рыдания и меня кто-то постоянно держал за руку, потом я уже не плакала. Просто не могла. Всё внутри окаменело. Я лежала на диване и мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. Не было мыслей о том, что в эти 10 дней надо сделать много всего того, что я не сделала, был просто липкий страх в горле. Страх мучительной смерти. Я помню, как рыдала на груди у мальчика, который разбил мне в последний раз сердце. Он переживал, он плакал, он говорил, что любит. А я молчала. И просто плакала. Потому что он был не тем, кто способен мне помочь. Был 9-ый день. Вечер. Я медленно поднималась с улицы, где встречалась с ним, по лестнице домой. Молча села за компьютер и не знала, что писать друзьям в ICQ. "Привет. Ты знаешь, я не хотела говорить тебе, но жить мне осталось сутки. И я просто хочу сказать, что люблю тебя. Прощай." - у меня не поднималась рука написать такое. Я, оказывается, устала от вопросов, я не хотела ничего и никого слышать. Я ничего никому не написала. Просто молчала и смотрела на ники в ICQ. Через некоторое время, выключив компьютер, я снова легла на диван. Сколько я так пролежала - не помню. Ко мне кто-то приходил, снова держал за руку, а я смотрела в потолок. Осталось меньше суток. Или еще меньше. Каких-то пару часов, полчаса судорог и агонии, а затем пустота и мрак. Я почему-то думала, что больше меня ничего не ждет. Только вечный мрак и темнота. На часах было 02:35. Ночь 10-ого дня. Я упала на колени и кричала во все горло "не хочу!". Меня душили рыдания, я не могла дышать, внутри все горело, руки устали барабанить по твердому полу. А кому-то хватило наглости стоять сзади меня и говорить "потерпи, скоро всё закончится." Кто-то плакал, утирал слезы, и говорил мне это. Какая-то женщина. Может быть - моя мать. Я не знаю, потому что не оборачивалась. А потом... потом туман. Дальше я ничего не помню. Я помню, что сидела на коленях на полу, было холодно и темно. И чьи-то мужские руки обнимали меня за плечи. Руки не того мальчика, что разбил мне сердце. Нет, чьи-то другие. Не было ничего. Ни боли, ни темноты, ни пустоты, ни агонии. Ничего. Только чьи-то стальные и нежные объятия... которые заставили меня открыть глаза, проснуться и понять, что я вся дрожу. Меня бил озноб, всё вокруг казалось нереальным. И только мысль о том, что всё закончилось, заставила меня свободно вздохнуть.
Этот сон... очередное доказательство того, что смерть - ужасна. В ней нет ничего прекрасного, она страшная, она забирает надежду, силы, разум. Сводит с ума, затуманивает голову так, как будто ты перепил дешевого вина. Ее бесполезно желать и ждать. Она принесет в первую очередь безумие. Вывернет душу наизнанку, заберет весь воздух, обожжет глаза слезами и только потом, может быть, даст покой.
В своем сне я не умерла. Я только на мгновение прикоснулась к этой грани. Грани смерти, безумия, полнейшей пустоты. И мне хватило одного касания, чтобы получить ощущение, будто я дотронулась до раскаленной плитки. Тогда, во сне, мне казалось, что я потеряла всё. И всех. А оказывается, мне никогда не достичь полного одиночества, граничащего с безумием и мраком. Только потому, что есть кто-то еще с такой же гранью в душе. А когда такой человек есть, ты никогда не будешь полностью одинок.
Мне приснился именно такой кошмар. Мне снилось, что я чем-то тяжело больна. Кажется, это было связано с сердцем, а может и нет, я точно не помню. И единственным лекарством был яд. Который убивал в течение 10 дней. Он просто медленно как кислотой сжигал организм. И на 10-ый день приходила мучительная смерть, длившаяся в течение получаса. Я не понимала почему, но другого выхода не предоставлялось. Я выпила этот яд. И мне осталось жить 10 дней. Все эти дни я провела дома. Первые дни меня просто душили рыдания и меня кто-то постоянно держал за руку, потом я уже не плакала. Просто не могла. Всё внутри окаменело. Я лежала на диване и мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. Не было мыслей о том, что в эти 10 дней надо сделать много всего того, что я не сделала, был просто липкий страх в горле. Страх мучительной смерти. Я помню, как рыдала на груди у мальчика, который разбил мне в последний раз сердце. Он переживал, он плакал, он говорил, что любит. А я молчала. И просто плакала. Потому что он был не тем, кто способен мне помочь. Был 9-ый день. Вечер. Я медленно поднималась с улицы, где встречалась с ним, по лестнице домой. Молча села за компьютер и не знала, что писать друзьям в ICQ. "Привет. Ты знаешь, я не хотела говорить тебе, но жить мне осталось сутки. И я просто хочу сказать, что люблю тебя. Прощай." - у меня не поднималась рука написать такое. Я, оказывается, устала от вопросов, я не хотела ничего и никого слышать. Я ничего никому не написала. Просто молчала и смотрела на ники в ICQ. Через некоторое время, выключив компьютер, я снова легла на диван. Сколько я так пролежала - не помню. Ко мне кто-то приходил, снова держал за руку, а я смотрела в потолок. Осталось меньше суток. Или еще меньше. Каких-то пару часов, полчаса судорог и агонии, а затем пустота и мрак. Я почему-то думала, что больше меня ничего не ждет. Только вечный мрак и темнота. На часах было 02:35. Ночь 10-ого дня. Я упала на колени и кричала во все горло "не хочу!". Меня душили рыдания, я не могла дышать, внутри все горело, руки устали барабанить по твердому полу. А кому-то хватило наглости стоять сзади меня и говорить "потерпи, скоро всё закончится." Кто-то плакал, утирал слезы, и говорил мне это. Какая-то женщина. Может быть - моя мать. Я не знаю, потому что не оборачивалась. А потом... потом туман. Дальше я ничего не помню. Я помню, что сидела на коленях на полу, было холодно и темно. И чьи-то мужские руки обнимали меня за плечи. Руки не того мальчика, что разбил мне сердце. Нет, чьи-то другие. Не было ничего. Ни боли, ни темноты, ни пустоты, ни агонии. Ничего. Только чьи-то стальные и нежные объятия... которые заставили меня открыть глаза, проснуться и понять, что я вся дрожу. Меня бил озноб, всё вокруг казалось нереальным. И только мысль о том, что всё закончилось, заставила меня свободно вздохнуть.
Этот сон... очередное доказательство того, что смерть - ужасна. В ней нет ничего прекрасного, она страшная, она забирает надежду, силы, разум. Сводит с ума, затуманивает голову так, как будто ты перепил дешевого вина. Ее бесполезно желать и ждать. Она принесет в первую очередь безумие. Вывернет душу наизнанку, заберет весь воздух, обожжет глаза слезами и только потом, может быть, даст покой.
В своем сне я не умерла. Я только на мгновение прикоснулась к этой грани. Грани смерти, безумия, полнейшей пустоты. И мне хватило одного касания, чтобы получить ощущение, будто я дотронулась до раскаленной плитки. Тогда, во сне, мне казалось, что я потеряла всё. И всех. А оказывается, мне никогда не достичь полного одиночества, граничащего с безумием и мраком. Только потому, что есть кто-то еще с такой же гранью в душе. А когда такой человек есть, ты никогда не будешь полностью одинок.