Тошнит от фальши. Просто выворачивает наизнанку от сплошной неискренности и наигранности. С моей стороны. Всё сваливается на голову как-то само собой, а я так устала, что мне уже всё равно, кто хочет меня целовать, обнимать, быть рядом или банально переспать. Всё смешалось в одну сплошную кашу.
Не знаю, куда бежать, чтобы этого всего не было. Хочется просто оборвать все провода, незаметно исчезнуть, хотя бы ненадолго, чтобы отдышаться. Чтобы никто ничего не знал, чтобы без звонков. Без сообщений. Без встреч. Видит Бог, я никогда не бегу и не бежала от проблем, но сейчас и проблем-то нет. Я просто устала и не знаю, куда деть свою "несчастную" и, увы и ах, красивую "оболочку".
Я не сплю до рассвета, потому что не могу, потому что мысли, мысли, мысли. Сшибает ими как водопадом. Я пью таблетки, чай, алкоголь, дымлю как паровоз и хоть бы что. Всё равно мозги работают в бешеном темпе.
Я странный человек: могу проанализировать любую ситуацию, разложить всё "по полочкам", оправдать, обвинить, выйти дипломатично даже из самого серьезного скандала, многое понять, прочувствовать, помочь, выслушать, углубиться в сюжет книги, фильма, каких-то научных фактов, но, черт возьми, я не умею разбираться со своими чувствами. Я просто не понимаю, что чувствую и как сделать так, чтобы потом было меньше боли.
Не высыпаясь черт знает какую неделю, чувствую себя так, как будто меня прокрутили пару раз в соковыжималке. Конечно, я грею себя мыслью, что всё это - не напрасно, потому что в институт я всё-таки поступила, набрала одни из высших баллов и вообще, закончила я эту нервотрепку достойно, спору нет, но, помимо этого, у меня внутри всё медленно вянет.
У меня нет пока рядом достойного человека, сильного плеча и надежной опоры, но я чувствую, что такой человек обязательно найдется. А пока что, кой черт меня вообще дергает это делать, я сижу в обнимку с нелюбимым или пытаюсь понять, что от меня хочет другой. Зачем - сама не знаю. Просто так выходит. У меня нет сил больше бороться с этим.
Я знаю, правда знаю, что именно мне может помочь, что мне надо делать, чтобы реанимироваться, но ничего умнее, как упасть куда-нибудь и лежать там всё лето, мне просто не хочется.
Я всегда подавляла в себе слабость. Всегда и везде, кроме нескольких дней. Сейчас, видно, один из них.