Труднее всего дышать тем, в чем не можешь задохнуться ... Я думала об этом каждый раз, стоило только открыть дверь в мой эфемерный мир, где я засыпала, глядя на море и желтый песок, где просыпалась в приятном полумраке, а свой любимый зеленый чай пила исключительно за высокой барной стойкой. К тому времени, когда я уже перестала считать дни и месяцы, у меня была квартира. Моя самая нелепая и безумная фантазия с большими подоконниками, высокой барной стойкой, большой кроватью, тяжелыми шторами, скользким паркетом и мягким ковром. О месте, где я жила, я знала только одно: что моих соседей тошнило от запаха табака и ванили, от моей громкой музыки и даже от моих, вечно выбивавшихся из прически, прядей. Их тошнило от всего во мне, я была для них выдуманной и нелепой. Даже сказки и то, казались им реальнее. Но их глаза, почему-то, были восхищенными. Мне всегда казалось, что они восхищаются моей трудолюбивостью, которую сочиняли себе, когда видели несколько увесистых папок, которые я несла домой каждый вечер, а может, это был мой очередной самообман. Я часто уставала. Когда мои иллюзии превращались в пепел, я включала на полную громкость медленную музыку, открывала окно и оставляла на предплечьях небольшие порезы. А потом долго курила, пока хватало дыхания. Я ненавидела то, что делаю и никому об этом не рассказывала, я и так для всех была достаточно "странной". Мне казалось, что я довожу себя до абсурда, что я гублю себя, но я поднималась всё выше и выше. Со мной рядом всегда были холодные звезды и никогда - теплых рук. Моё сердце было как-то само по себе: билось себе и билось, и никогда со мной не разговаривало. Со мной говорил только голос, который звучал у меня в голове.



В тот вечер мир казался самой прекрасной Божьей фантазией. Я никогда не видела столько огней, столько нежности и тепла. И всё это было так рядом... так близко, что, казалось, можно протянуть руку и взять. Но было нельзя, это было не моё. Моими были мои безумные сны и бесконечные пачки сигарет. В 3 ночи, на моем последнем выдохе дыма и скрипе двери, мне вдруг показалось, что я умираю. Оказывается, за смерть я приняла чьи-то теплые руки, державшие мои. Моя память и разум наотрез отказались мне что-то объяснять, я только глупо смотрела перед собой в чьи-то холодные стекла зрачков. Слабо улыбнулась. "Да, конечно, Вы можете доверять мне ..." - уверяла я своих пациентов, пока сама не стала одной из них... В своей безумной фантазии, в пьянящей мечте, в собственной квартире. "Просто доверься мне..." Чей-то бархатный голос вывел меня на тропинку сумасшествия. Тот милый мальчик из клуба? Непутёвый ассистент по работе? Или тот убийца, с глазами цвета осеннего неба? Сердце разрывалось от отчаяния, голова предательски кружилась, как будто кто-то доводил меня до безумия специально. А потом опять ваниль... и мягкий ковер, и тяжелые шторы, и мои бесконечные бумаги с описаниями убийц, насильников, маньяков, сумасшедших и просто утративших в себе человека. К черту обаятельного парня, убивающего стариков, к черту девочку, отравившую подругу мышьяком, к черту маньяка, купающегося в крови, и в лучах славы на первых полосах газет, к черту всё. Я просто мысленно просила его, чтобы он не отпускал мои руки, что был рядом... и он слышал меня. такой же красивый и безумный. такой же, как я, с растрепанной шевелюрой, бархатным голосом и пачкой сигарет в заднем кармане брюк. Он просидел со мной всю ночь, держал за руку, рассказывал что-то... я не слушала. Я молча заснула на его груди, с бледным лицом и невидимыми мыслями. Он ушел, когда началась метель, специально раздвинув шторы, чтобы я ясно запомнила хоть что-то из своей жизни, кроме безумия убийц и структуры человеческого мозга. Я лежала, смотрела в окно и не могла пошевелить сухими губами. Встала я только под вечер, когда мне захотелось вернуться в мир, где я пью зеленый чай за барной стойкой и курю, сидя на большом подоконнике ...



В тот вечер всё было до отчаяния просто. Только на барной стойке стояла чашка холодного зеленого чая, была небрежно брошена пачка сигарет и рядом лежал нежный и холодный нарцисс. Структура человеческого мозга мгновенно вылетела у меня из головы, из-за безумия убийц захотелось до слез рассмеяться, а удары сердца превратились в эхо, тонувшее в моей голове.



Я тогда специально не стала закрывать шторы. Я лежала и смотрела на бушующую метель, пока не заснула.



... последним воспоминанием в ту ночь был его нежный и холодный цветок и мой недопитый чай.



24.11. 06 - 25.11.06